感情里最让人窒息的，不是争吵时的脸红耳赤，而是他明明错了却装聋作哑，甚至用 “疏远” 当武器 —— 你憋着一肚子委屈想沟通，他却躲得远远的，发消息不回，见面时冷着脸，仿佛错的人是你。这种 “逃避式犯错” 比直接认错更伤人，但越是这样，越要守住自己的节奏，既别卑微求和，也别硬碰硬，用清醒的方式拿回主动权。

先别急着 “逼他承认”：看清逃避背后的心理

男人犯错不承认还疏远，未必是故意刁难，可能是被 “面子” 和 “愧疚” 困住了。有的是怕丢面子 —— 承认错误等于 “认输”，尤其在他在意的领域（比如工作失误、答应的事没做到），会觉得 “被戳穿很没尊严”；有的是被愧疚压垮了 —— 知道自己错了，却不知道怎么弥补，干脆用疏远逃避 “面对你的失望”；还有的是习惯性逃避 —— 从小犯错就被指责，没学会 “道歉 - 弥补” 的正确模式，只会用 “躲起来” 当盾牌。

不管哪种原因，他的疏远都传递着同一个信号：“我现在处理不了这件事”。这时候别急着发消息追问 “你到底承不承认”，也别在他面前翻旧账，否则只会让他觉得 “更难面对”，把逃避变成 “持久战”。你可以先给自己两天时间冷静，把注意力从 “他认不认错” 转移到 “这件事对我造成了什么影响”—— 比如他答应陪你看病却爽约，你的核心需求是 “被重视”，而不是 “逼他说对不起”。

用 “非指责” 的方式递台阶：把 “对抗” 变成 “对话”

冷静之后，别直接说 “你错了”，而是用 “描述感受” 代替 “指责对错”。比如他跟别人暧昧被你发现，却说是 “你想多了”，你可以说：“看到你和她的聊天记录，我一晚上没睡好，不是要逼你认错，只是突然觉得我们之间有点远了”；他答应的事没做到还躲着你，你可以说：“上周你说要陪我去看展览，我特意调了休，现在你一直不说话，我有点难过”。

这种表达有两个好处：一是避开 “认错” 这个敏感点，给他留了台阶；二是把焦点放在 “你的感受” 上，让他明白 “问题不在于认不认错，而在于你受到了伤害”。如果他心里还有你，会从你的语气里感受到 “你不是来吵架的”，可能不会立刻道歉，但会慢慢松动 —— 比如回复 “我最近有点乱，过两天跟你说”，或者主动给你带杯奶茶，用行动释放 “想和解” 的信号。

记住：真正的沟通不是 “逼他低头”，而是让他知道 “你的感受很重要”。比起 “他说对不起”，更该在意 “他有没有看到你的委屈”，如果他连你的感受都懒得回应，再执着于 “认错” 也没意义。

设定 “冷静期限”：别让他的逃避拖垮你的生活

如果他一直躲着不回应，别任由自己陷入 “等他消息” 的焦虑里。你可以主动划个界限：“这件事我们不能一直拖着，三天后我们好好聊聊，不管你怎么想，我都想把话说清楚”。设定期限不是 “逼他就范”，而是告诉自己 “我有自己的节奏，不会被他的逃避绑架”。

这三天里，把精力放回自己身上：该上班上班，该和朋友聚会就聚会，别因为他的冷淡茶饭不思。你越是能把日子过好，他越能意识到 “疏远吓不到你”，反而可能开始慌 —— 怕你真的不在乎了。就算他最后还是不承认，你至少守住了自己的生活节奏，没在他的逃避里消耗自己。

要警惕一种情况：如果他不仅不承认，还反过来指责你 “太较真”“无理取闹”，甚至变本加厉疏远你，这就不是 “怕认错”，而是 “不在乎你的感受”。比如他出轨被发现，却说是 “你太黏人逼得我”，然后搬去朋友家不回来，这种时候别再等他回头 —— 他的疏远不是逃避，是用冷暴力逼你 “默认他的错误”。

最该想清楚的：你要的是 “认错”，还是 “被重视”

很多人纠结 “他为什么不承认”，其实心里真正想要的是 “被他在乎”。如果他虽然没说 “我错了”，却默默做了弥补 —— 比如忘了纪念日，之后悄悄安排了旅行；工作上忽略了你，之后每天抽时间陪你聊天，这种 “用行动补过” 比空口认错更有意义。

但如果他既不承认，也不弥补，只是一味疏远，你就要问问自己：“这样的关系能忍多久？” 感情里的 “认错” 本质是 “愿意为你放下姿态”，而 “疏远” 本质是 “不愿意为你花心思”。真正的爱藏在 “愿意解决问题” 里，而不是 “逃避问题” 里。

男人犯错不承认还疏远时，你最该做的不是 “逼他改变”，而是 “守住自己的底线”：可以接受他暂时不知道怎么道歉，但不能接受他一直无视你的感受；可以给时间让他冷静，但不能让他把你的包容当成理所当然。

如果他最后愿意坐下来沟通，哪怕没说 “对不起”，只要愿意听你说话、愿意以后注意，就值得给一次机会；如果他始终躲着不回应，甚至觉得 “你该自己消化”，那就算了 —— 真正的感情从来不是一个人追着另一个人要说法，而是两个人都愿意为 “好好在一起” 而努力。你值得被认真对待，包括他犯错时，至少愿意看着你的眼睛说一句 “我知道错了”。