心理学家阿德勒说过：

“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”现实生活中，有那么一部分孩子，小小年级就承担了太多本该不属于他们的负荷，这些负荷如枷锁一般让他们的内心又苦又累又酸楚。

不敢长大的小孩

知名家庭治疗师陈发展博士在《为什么家庭会生病？》书中谈及一个案例：男孩杨明出生后不久就被交给爷爷奶奶带，从

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岁开始，父母终于回到他身边，三代同堂生活在一起。作为全家的宝贝疙瘩和核心焦点，杨明自然备受关注，但爸妈和两位老人在带娃问题上的分歧很大，尤其妈妈和奶奶这对婆媳关系相当紧张，两位女人仿佛在争夺居家主导权，家里总是弥漫着对抗的气氛，夹在中间的小杨明感到十分不安甚至恐惧。比如吃饭时，妈妈让他多吃菜，奶奶却让他多吃肉，杨明常常左右为难，不知道该吃啥，有时候索性干耗着，什么都不吃。当妈妈上班去了，奶奶就在孙子面前哭诉儿媳妇的种种不是。一边是精心照料了自己三年多的奶奶，一边是自己的亲妈，小杨明感觉自己仿佛被撕来扯去、无所适从。

不久之后，小杨明发现了一个缓解家庭冲突、左右家庭关系的

“绝招”：只要他一哭闹，奶奶和妈妈就会很快停止争吵，各自的怒气消失不见，双双转过身来，共同关照这个让全家人牵肠挂肚的小家伙。

基于对家庭不和谐的恐惧，出于对家庭完整性的忠诚，杨明用哭闹和伤心难过来缓解长辈之间的冲突。如此一来，年幼的杨明开始扮演整个家庭的情绪疏解者和矛盾调和者。可是，这个担子真的很重，他成了一个时时操心的

“小大人”，他的内心充满了紧张，得时刻关注家庭冲突，没有精力关照自己，无法安心地真正长大。

杨明后来读了大学，四年时光很快，毕业时他告诉父母：

“我需要调整一年”。一年间，他既不回老家，也不找工作，只是四处游逛，还痴迷网络游戏。他还向父母透露：“活着没意义，想离开这个世界。”

心理分析师指出：一方面，杨明虽然已经成年并毕业，但他依然对家里人不放心，不工作、不长大、不想活，这些对父母来说都是致命的担忧，杨明是在用特殊的方式保持着与父母的紧密联结，保持着对家庭的牵挂与忠诚；另一方面，他的内心深处总有一个声音在呐喊：我不想回家，我不想再做那个整天操心的小孩！

孩子懂事得让人心疼

中青报曾经刊发过另一个案例：初中男生小赓

3

岁时父母离婚，他跟着妈妈生活，很少再见到爸爸。妈妈每次谈及爸爸，总是带着负面的情绪，用的都是贬抑的措辞。由此，爸爸在小赓心目中的形象很不好，简直就是个“坏爸爸”。

到了五六年级的时候，爸爸开始定期来看小赓，带着他出去玩、吃大餐等等。最初，小赓的内心对爸爸很拒绝，但慢慢接触之后，小赓发现爸爸并不像妈妈说得那样不堪，爸爸的一举一动一言一词都充满了真诚与关爱。已经进入青春期，自我意识开始发展的小赓，对人对事都逐渐有了自己的判断，他分明感受到了浓浓的父爱，这份爱让他温暖幸福，又让他诚惶诚恐，因为自己的感觉跟妈妈的描述产生了重大分歧。

为了让妈妈好起来，为了平复妈妈的情绪，小赓从小就习惯压抑自己的情绪，表现得乖巧、听话、懂事，讨好并顺从妈妈，跟妈妈结成

“统一战线”。

可如今，如果自己觉得爸爸这么好，是不是就意味着要

“背叛”妈妈呢？怎样才能既向妈妈表达自己的观点，尝试改变她对爸爸的刻板印象，又不“忤逆”她、惹她伤心？小赓的内心充满了矛盾和纠结。

小赓向心理咨询师求助。咨询师感叹：有的孩子真是懂事得让人心疼，他们把自己当做父

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母情绪不稳定的拯救者，总以为父

/

母情绪失控，都是因为自己不够好，如果自己能更好一点，更有出息一些，父

/

母就会好起来。但这种思维是不对的。

实际上，一家人要想和谐稳定，就得

“各自端自己的饭碗、挑自己的担子”，有了清晰的界限感，才能保证家庭成员各司其职，处理自己该处理的事情，承担属于自己的责任。把改变现状的希望寄托在别人身上，是不可取的，总想着去拯救别人，也是不可取的。

咨询师对小赓说：

“一家人应该同向同行，而不是彼此消耗。妈妈首先要学会管理自己的情绪，而不是把调整情绪的责任推卸给你，当她能够看到自己的问题，有意识地提升自己的情绪稳定性，你也会因此变得更好；而你学会对自己的情绪保持觉察，并调整到相对稳定的状态，也能更好地帮到妈妈。”

小赓内心的纠结终于打开了。他说：

“我明白自己该怎么做了，我大可不必活得那么谨慎和纠结。感谢您的指导，此刻我心里感觉很亮堂。”

孩子对什么事情情绪反应最激烈？

家庭治疗师李维榕博士做过一个实验，她通过测量孩子的电生理反应，来评估在什么样的家庭关系中孩子的情绪反应最激烈。结果显示，导致孩子情绪反应最激烈的不是父母的批评或自己犯错，而是父母之间的冲突。也就是说，孩子最牵挂的是父母（或长辈）之间的关系，而核心家庭最重要的关系就是夫妻关系。

幼小的孩子都有一种天然的

“自恋”、敏感多疑，认为一切都是自己造成的，家庭的幸福是自己造成的，家庭的不幸也是自己造成的，是因为自己不行，或者因为自己做得不好。孩子会被迫牺牲自身需求，调动自己的行为和情绪去迎合父母，以满足家庭需求，成为太乖或太懂事的“小大人”。他们有的小小年纪就承担着照顾弟妹、做家务劳动的任务，有的成为爸

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妈的“情绪配偶”，倾听烦恼或调解矛盾。

孩子被迫超越自身发展阶段，过早承担本应由父母履行的责任，导致家庭角色倒置的现象，在家庭治疗理论中被称为

“亲职化”。亲职化孩子的父母往往心理发展水平较低，无法处理自身或关系中的冲突。比如，有的夫妻频繁吵架，妻子经常满腹委屈，孩子放学回家，一旦发现母亲心情不好，就故意讨好母亲，处处小心翼翼。有的母亲离婚后，陷入了愤懑、焦躁和抑郁，频繁在孩子面前历数父亲的种种“劣迹”“罪行”，有意或无意地拉拢孩子，形成亲子联盟，结成揭批父亲的抗敌“统一战线”。有的母亲无法在丈夫那里获得足够的爱和支持，懊恼愤怒无限忧伤，把全部希望寄托在下一代身上，希望孩子将来出类拔萃，她们紧紧抓住孩子，不顾孩子的意愿和资质秉性，不惜一切代价鸡娃，施加超负荷压力

。

这种状态下成长的孩子通常压抑、自卑、退缩，容易出现人格障碍、情绪障碍、躯体症状障碍等情况，还有的表现为厌学逃学、游戏成瘾、

“空心病”等等，有的在成年后还会遭遇婚恋问题。

心理专家武志红在《解读

“疯狂”》一书中提及阿亮的案例。这位名牌大学博士，谈了多次恋爱，但每一次不是他后退，就是对方落荒而逃。比如，打电话的时候，如果恋人中途说“我有事，先挂了”，阿亮就会敏感地认为：一定是我自己不好。然后，他会一遍又一遍遍地回忆刚才电话中的谈话内容，分析自己究竟哪句话说错了。

有心理学知识背景的阿亮，后来终于找到了症结：只要爱到深处，他必然会下意识里认为

“我不行”，由此变得非常敏感。原来，阿亮小时候是在爷爷奶奶家长大的，幼小的他在内心深处总以为自己是被父母抛弃了，而被抛弃的原因是自己不好。

心理研究发现，如果一个孩子很小的时候就被父母

“抛弃”，那么，他一开始不会去恨父母，而是会自责，他会认为“一定是我自己不好，所以父母才不要我”。

打开孩子心中的枷锁

家家都有难念的经，每个家庭都难免遭遇一些问题，关键是如何处理，重要的是解决方式。成熟的家长会在父母系统中处理自身的问题，而不会利用孩子来平衡家庭关系。父母要尽量做到情绪稳定、夫妻和睦，如果实在做不到，一定要明确告诉孩子，让孩子知道这是你们的问题，而不是孩子的问题。

比如，吵架的夫妻应该蹲下来心平气和地对孩子说：

“我和你爸吵架是因为我们对某件事情的观点不一致，不是你的错，我们对你的爱始终都是一样的。”如果夫妻感情走向黯淡，请不要告诉孩子：“我都是为了你，才没有选择离婚！”即使离婚，也要让孩子明白：“我们分开了，不是因为你，而是我们之间有些问题无法调和，分开比在一起更快乐。我们依然爱你！”

家长不要将婚姻中的伤痛和委屈附加到孩子身上，孩子没必要为父母的婚姻背上沉重的枷锁。理性平和地分离，会让孩子明白，人生的幸福可以从两个人的结合开始，也可以从一段关系的结束开始。对于孩子来说，也未尝不是一个重要的人生经验。