有时候，不是孩子太脆弱，而是我们太着急了。

一句“别闹了”能让孩子立马闭嘴，但一句“是不是不开心了”会让孩子敞开心扉。

放学回家，姐姐一脸不高兴，书包往沙发上一丢，嘟着嘴不说话。

妈妈随口问了一句“又怎么啦？”

我走过去，轻声问她：“是不是今天在学校遇到什么不开心的事了？”

她的眼圈一下就红了，小声跟我说：“老师没叫我回答问题……”

我蹲下，摸摸她的头，说：“那你是不是觉得有点委屈，明明举手了却没被看到？”

她点点头，靠过来抱住了我。

其实孩子有时候需要的，并不是立刻的解决方案，而是一份被理解的感觉。

这，就是情绪价值的力量。

我们真的了解孩子的需求吗

我见过太多类似的场景。

孩子摔倒了在那哭，大人第一反应往往是说“哭什么，快起来”；

孩子东西被抢了，我们会说“要学会分享”；

孩子遇到挫折，我们急着安慰：“没关系，下次再努力。”

但这些看似没有攻击性的话，往往无意间就否定了孩子的情绪。

他们要的其实不是马上被我们安慰，也不需要我们马上告诉他们该怎么做，他们只是想被看见，“我难过的时候，你能不能先理解我？”

我曾经也做过那个不懂孩子的爸爸。

我记得有一次，姐姐有一次单元测试没拿到A+，回家后一直低着头。我说：“这有什么，下一次认真点就行了。”

现在想想当时真的有点...心疼姐姐。

有时候孩子的情绪并不是矫情，她只是在表达希望被理解而已。

就从那次以后，我变得先接纳情绪，再慢慢引导思考。

让孩子先表达自己的情绪

我记得有个心理学家提出过一个建立孩子稳定情绪的观点：

能共情、能回应的父母，能帮助孩子建立更稳定的情绪系统。

我非常认同这个观点！

拿我和两个女儿的相处经历举个例子：

当小妹因为姐姐抢玩具而大哭时，我一般不会直接说“你俩别吵了”，我会先问：“你是不是觉得姐姐没尊重你？” 再转向问姐姐：“你是不是觉得小妹总是要你的玩具？”

当两个孩子都能表达出自己的情绪时，问题往往已经解决了一半。

情绪被看见了，孩子自然就能平复下来。

我发现，孩子越被理解，她的心就越柔软，越能理解别人。

理解孩子的情绪不难，关键在于我们能不能有方法、有耐心地去做。

情绪价值的四个关键

这几年，我慢慢总结出一些亲子沟通的小经验：

第一，帮孩子命名情绪。

当孩子说不出“我难过”“我委屈”的时候，咱们可以帮他找到词。“你是不是有点失望？”、“你是不是生气了？”，当情绪被命名，它的力量就开始减弱。

第二，接纳情绪，但不纵容行为。

比如，小妹生气摔玩具，我会先说：“你现在是生气了，对吧？我理解。”然后再补一句：“但玩具是无辜的，生气可以说出来，不要摔。”

第三，等孩子平静后，再一起找办法。

当她情绪过去，我们可以借机问孩子：“下次再生气，你觉得可以怎么做？” 这样的引导，比任何训斥都更有效。

第四，以身作则。

我也会在她们面前坦诚自己的情绪。“爸爸今天工作有点累，想安静一会。”，孩子看到你也有情绪、也会调节，她就会慢慢学会情绪管理。

写到最后

我越来越相信，父母能给予孩子最珍贵的东西，不是道理，也不是安排，而是理解与接纳。

一个被理解的孩子，心是柔软的；

一个被接纳的孩子，心是有力量的。

当孩子明白了无论我哭、我闹、我难过，爸爸妈妈都不会嫌弃我，他就真正学会了与情绪和平相处，也更敢去面对生活里的风浪。

当咱们学会温柔地看待孩子的情绪，家，也就成了他们最安全的港湾。