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夫妻双方都是985名校高材生，事业有成，却被辅导孩子写作业气到得了抑郁症。

事情的起因是这样的：

我的一个闺蜜，夫妻双方都是省内985高校毕业，是一对妥妥的学霸组合，竟然搞不定三年级儿子的作业。

闺蜜说，她老公是一个脾气很好的人，结婚这么多年，很少见到他急性子，直到孩子上了小学…

堂堂七尺男儿，每次辅导完孩子的作业，就像渡劫一样，一边拍胸口一边哀嚎“怎么就听不明白呢？真的有那么难吗？”

仅仅过了一年时间，就令这位爸爸身心疲惫。

为了激励孩子学习，闺蜜的丈夫给孩子制定了一个奖励政策：每学好一个题，就奖励玩手机游戏。

刚开始的时候，孩子动力十足，没想到不到半年的时间，儿子手机成瘾，有时候直接告诉爸爸“不给玩手机，我就不上学。”

爸爸没有制止孩子的行为，反而一次次与孩子“做交易”。

事情发展到后来孩子每天放学就直接玩手机，作业也不写，无论父母怎么劝导，孩子就是不听，甚至用跳楼做威胁。

闺蜜的丈夫更是被孩子气到胸闷气短，一度曾经因为抑郁住到了医院。

孩子为何会变成这样呢？

其根源在于，父母一直对他没有底线的妥协让步。

正是父母无原则无底线的让步，才让孩子逐渐偏离了正常的成长路径。

越喜欢谈条件，

孩子就会突破你的底线

为什么做父母的就会不自觉的跟孩子谈条件呢？

因为省事。

当你告诉孩子：你停止或者完成眼前的事情，你就可以获得某样奖品或者拥有去做某件事情的资格。

孩子听了之后，权衡利弊之后，会立马做出行动，这种方法简单粗暴、立刻生效。

但是，越是图省事，往往意味着后患无穷。

这样做，会带来两个明显的弊端。

其一，让孩子迅速明白交换的好处。

现在的孩子的认知能力和聪明程度，都远超于我们的当年。

当他看到通过一次次交换条件，就能得到他需要的东西，他就学会了通过一次次试探，明白家长的底线在哪里。

有时候，我们不能责怪孩子蛮不讲理，或许正是我们家庭内部有人喜欢跟他进行“交换”，而他，也早早地学会了将这套规则，运用自如。

其二，破坏孩子的内部动机。

通常情况下，孩子对所从事的活动本身有兴趣而产生动机，根本不需要外力作用的推动。

如果父母通过奖励、激励的方式去改变孩子做事情的动力，孩子就会将行动和奖励关联起来，原本内部因兴趣而产生动机的关系就会被破坏掉。

蒙台梭利博士认为，如果一个孩子受到处罚或者奖励才会停止偏差行为，那么孩子听话是因为怕被打或被骂，而不是自我控制的举止。

这样长期下来，通过悬赏式的奖励，只会诱使孩子“有奖才做”，影响到他将来的价值观，只以名利为衡量的标准。

无奖励不行动，就会是最终的结果。

孩子爱讲条件，并不等于孩子不听话。

爱讲条件的孩子，也并非是孩子学坏了，而是家长错误的引导一步步造成的。

要知道，你每一次的让步，都会让孩子觉得你没有底线，自然也就变本加厉。

孩子讲的条件要区别对待，并不是所有条件都要满足他。

儿童心理研究表明，孩子跟父母提出的很多条件都是“试探性”的。

即孩子提出来的条件，有时候并不是他真的想要，而是只是试探一下父母的底线。

爱可以无条件，但要坚持底线

爱孩子，就要坚守做父母的底线，不能无原则退让。

可有的父母会说，“ 每次只要孩子一哭，我的这个坚持就已经掉到零下了。”

的确，在孩子面前坚持原则是件挺难的事情。

面对那个哭闹不止，撒泼打滚，软磨硬缠的小孩，再严厉的父母都会有把持不住，作出让步的时候。

然而，有一点你要明白，孩子的看似无理取闹，何尝不是在试探父母的底线？

只有父母坚持原则，孩子才能认真对待。

记得有一次逛超市的时候，发现一个5岁左右的小姑娘，双手紧抱，皱着眉头在生着闷气。

旁边的妈妈苦口婆心的讲着道理，想方设法平复孩子的情绪。

“你不给我买，明天我就不去幼儿园了！”小女孩理直气壮地跟妈妈说道。

“我们家有好多了，这样吧，下次妈妈一定给你买。”妈妈还在试图劝阻孩子。

“不行，就要这个，这个好！你给我买了，我就去上舞蹈课，不给我买就不去了。”

妈妈被逼无奈，只好不耐烦地说道，“行吧，只需这一次，以后不能这样了”。

这样的情景，自从有了娃之后，每一个妈妈几乎隔三差五就会遇上一次。

不少父母总是这样想，“这次满足孩子的要求，下一次我就严厉一点”，可事实却总是事与愿违。

孩子从3岁开始，自我意识开始觉醒，就会看父母的脸色。

他们常常会用哭闹、耍赖等形式谋取自己的需求，并以此来试探父母的底线。

有远见的父母，在孩子提要求前，就给孩子设定底线。

1、设定底线，无理要求坚决跟孩子说“不”。

什么事情可以做，什么事情不可以做，什么能买，用什么方式买，提前跟孩子讲好；

如果孩子还是无理取闹，父母可以温柔而坚定的跟孩子说“不”。

比如孩子说“我再玩十分钟就写作业”，如果父母设定了底线，完成作业才能玩游戏，孩子还会用这样的话来和父母谈条件吗？

2、不谈条件，可以这样和孩子说。

心理学家鲁斯·格莱朗曾经说过：

“频繁拒绝孩子，用说不得方式，是最不恰当的拒绝方式；孩子仿佛被推到了门外，会委屈甚至愤怒。”

当孩子每次跟你提出要求，你总是以“不行”、“不可以”这些词汇来回应时，孩子会有一种被拒绝、被压迫的感觉，很容易让他产生逆反心理。

智慧的父母，懂得用迂回的方式，来拒绝孩子的条件。

当孩子有了这种“不达目的不罢休”的心态出现的时候，你就要对他的不合理要求说“不”。

孩子可能会表现出哭闹或者耍赖，最好的方式，就是静静地陪在他身边，看着他哭。

可以给孩子一个拥抱，告诉他“你这样做是不对的，你想哭，我就陪着你，等你情绪稳定了，我再告诉你该怎么做”。

孩子哭一段时间之后，看到你坚定的态度无法动摇，也就平复了心情。

再比如，孩子吵着要买玩具，父母可以说：“可以买，但你最近买玩具的频率太高，等过一个月再说。”

当孩子听见“可以”这两个字时，会带着一种被看见需求的安全感，会有期待和满足，他们的不满也会随之减少。

总之，孩子合理的要求，我们可以考虑是否满足他；不合理的要求，我们可以梳而不要堵。

蒙台梭利博士有一句经典的名言：我听了，就忘记了；我看了，就记住了；我做了，就理解了。

父母的爱可以无条件，但一定要有原则和底线。

风靡世界的儿童动画片《小猪佩奇》，猪妈妈的表现绝对值得大多数妈妈学习。

她从来不生气，永远和颜悦色，不慌不忙，就算不高兴也只是一小会儿，甚至从来不大声讲话。

她告诉佩奇跳泥坑的时候，穿上靴子就能尽情地跳。在游乐场玩的时候，排队就能尽情地玩。

猪妈妈既给佩奇和乔治制定了规则，又让孩子充分享受了自由。

我们常说，父母是孩子的第一任老师，家庭其实也是一所学校，它通过家庭环境氛围以及父母的言行，来影响孩子。

教育孩子，也是在让父母成长。

愿天下所有的父母，都能在陪伴孩子长大的同时，自己也在不断成长。