抑郁症低龄化的话题，真的被大家聊烂了。

但除了亲历者自述的时候，大家会短暂地关注，其他时候青少年抑郁症依然没得到广泛的重视和讨论。

而单单在我们国家，9~18岁的孩子抑郁症状的检出率高达14.81%！

这个数据背后，是无数家庭的血与泪。

一位儿童心理医生说过，在他看诊的很多孩子里，很多经常说这五句口头禅：

我真没用

我没胃口

真没意思

烦死了/累死了

我又失眠了/我睡不着

看完这五句话我心里五味杂陈，想到一句话：

那些得抑郁症的孩子背后，往往是一个生病的家庭。而这些病症，常常又被看似完美的家庭关系掩盖。

今天，就借此机会来聊一聊：家庭关系中，两个最常见的【致命陷阱】。

“我都是为你好”

不知道你们身边有没有那种充满“悲情感”的父母。

黄执中有一次在《奇葩说》中讲了一个妈妈，每次都把鱼肉给自己孩子吃，自己吃鱼头。

吃了一辈子鱼头的妈妈，临死的时候才跟自己儿子说：自己其实不喜欢吃。

小时候，我能听到这样的故事大多都是感动。但黄执中却犀利地指出：如果你是这个孩子会怎么办？会非常愧疚吧？

这样的“鱼头妈妈”真的太多了，苦情式的道德绑架在亲子关系中随处可见：

我这么辛苦，还不是为了你。

没了你，我早就和你爸离婚了，不用忍受到现在。

算了，就当没养过你这样的女儿，我老了也不指望你养，我自己过。

很多养育者意识不到的是：

自我牺牲式的付出里，都包含着昂贵的讨要。

讨要的是孩子的顺从、内疚、甚至讨要一个完美的孩子。

当孩子达不到理想中的期望值时，牺牲者就会有强烈的委屈感，更甚的还会萌生出被欺骗、背叛的感觉。

那时候，牺牲者讨要的就是孩子的内疚，他们索取的是一个孩子的“痛苦”。

而这种痛苦除了降低孩子能量、让孩子产生无力感和自责、把亲子关系越推越远之外，没有任何意义。

心理师崔庆龙有句话说得好：

“健康的关系，不需要在一个不需要牺牲的情境下牺牲，当牺牲产生时，就已经把自己视作成本，而这样的成本，必然包含着其暗自索要的等值物。”

“没事，大度点”

周围还有这种家长，致力于把孩子养成“抖M”。

孩子摔倒了，马上安抚：没事，不疼。

孩子被欺负找大人诉苦，立马被怼回去：小事而已，你不要跟他们一般见识。

孩子玩具被邻居孩子抢走，大人一脸无所谓：玩具而已，咱们家多得是，你要大度点大家才爱跟你玩。

经常这么鼓励孩子容忍大度的家长，还总是深感自豪，觉得自己养出一个独立自主，宽容大气的孩子。

其实被这么养大的孩子，反而很容易变成习惯性压抑或者忽略自己感受的性格。

可别忘了，人啊，天生就有自我防御机制。

摔倒了觉得痛苦，就是要表达出来，才会吸引外界的注意让别人给予更多的关爱。

被欺负了觉得委屈，才会识别对自己不友好的人，避免继续付出造成更大的伤害。

玩具被抢走而生气，是自我边界被侵犯的本能反应...

可是我们经常陷入这么一个误区：就是用孩子能否“忍受痛苦”，当成教育是否成功的标志。

可这种教育方向，无异于帮坏人培养一群不懂反击，甚至乐于牺牲自我的猎物。

《圆桌派》里心理学专家李松蔚老师就说过：

“被PUA的往往是受了高等教育的人，现代文明高等教育始终告诉人要突破自己的舒适区，去接受那些让人感到痛苦的东西。”

有人可能会问，如果不这么教孩子会不会容易成为一个自私的人？

我一直都坚信，懂得真正爱自己的人，才懂得爱别人。

看到、理解、包容孩子的情绪问题，让孩子真正地被共情到内心脆弱的部分，才能推己及人去共情别人。

所以，一味让孩子忍让实在是一种低级的教育方式。

不要等到孩子把内心压抑成一座火山，在爆发的那一刻才追悔不及。

当然，这个世界上压根不存在十全十美的人，也必然不存在绝对完美的原生家庭。

我们总在不断探讨原生家庭问题，并不是为了责备我们的家长，或者让大家怪罪自己的原生家庭，自认倒霉。

而是为了帮助大家找到症结所在，让我们更好的解脱，也避免把不健康的模式传递给下一代。

我们可以允许自己在家庭关系里犯些小错误，但我们必须要明白健康的家庭模板是怎样的，才能及时意识到及时纠错，避免家庭的病灶发展到无可挽回的地步。

其实育儿，育的是孩子，修的是自己。