前两天啊，有个女性朋友跑来问我：“小鱼，你天天帮那么多人开解心事，是不是女人分手之后，普遍都比男人更难受啊?”

我本来以为她是想聊聊女人分手后的痛苦，结果细聊才发现，她真正想知道的其实是：男人分手了，是不是也会像女人那样，心里头难受得要命?

在很多姐妹眼里头，男人分了手，好像总能很快没事人一样，甚至让人觉得他们是不是松了一口气。特别是刷到他们朋友圈里晒吃晒喝、小日子过得挺滋润的样子，这种想法就更强了。

小鱼说挽回

说实话，一段感情走到头，不管对男的还是女的，心里头多少都会留下点伤疤。很多姐妹一分手，就忍不住找朋友倒苦水，觉得自己是受害者，埋怨男人太冷血、太无情。

有些姑娘就觉得吧，男人分手后好像真没啥事，而自己呢，被失恋折磨得死去活来，班都没心思上了，日子也过得乱七八糟。再看人家男的，好像该吃吃该喝喝，啥也没耽误。

但依我看啊，这其实是男女表达难受的方式不一样，搞出来的误会。有些姐妹只看到了男人表面上的“没事”，没感觉到他们心里头可能也在翻江倒海地挣扎、痛苦着呢。

分了手，男人一样会有痛苦的时候。只不过说，他们一般不会像女人那样急着找人哭诉发泄，也不爱把那些负面情绪轻易带到平时过日子里头去。

一、男人分手后啊，其实有个缓冲期

01、兴奋期：又开心又难受

谈恋爱的时候，不少兄弟得经常哄着爱闹别扭的女朋友，总得哄着让着。女生有时候会问：“我老这么闹你，你烦不烦啊?”男生呢，多半会回一句：“因为我爱你呗。”

但其实呢，每次闹完别扭，男生心里头憋着的那股气儿根本没散干净，有时候还特别不得劲儿。可为了关系能继续，不想吵得更厉害，他们也就顺着女朋友的话说了。

但时间一长，情况就变了。女生会把“男朋友就该哄我”这种习惯，随着男生的宠爱越养越大，越来越习惯被哄着，也越来越希望男生能事事满足她。

心理学上有个词儿叫“超限效应”，说白了，就是心里憋屈到一定程度，就筑起一道墙了。男生嘴上虽然不抱怨，但心里早就开始憋屈了。日子久了，他们实在受不了这种相处模式了，最后没办法，只能提分手。

分了手，男人感觉像是松了绑，心里头那个滋味儿啊，复杂得很。一方面吧，分手这事让他们难受、失落;可另一方面呢，又觉得解脱了，轻松了，终于不用再待在那段压抑得要命的感情里了。

所以说啊，男人不是真不痛苦，而是憋屈了太久，分手那一刻，这口气儿总算能喘匀了。

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这时候，他们可能看起来满不在乎，甚至有点“放飞自我”，让女生误会他们一点都不难受，还挺乐呵。其实啊，真不是这么回事。

02、反思期：关系黄了，俩人都得琢磨琢磨

虽说谈恋爱的时候吧，多少会有点磕磕绊绊，但这种“习惯了两个人”的感觉(恋爱惯性)在情侣间其实挺常见的。可能刚恢复单身那会儿，男人是挺享受那份自由的，觉得倍儿爽。可过一阵子呢，那股子“解脱”的劲儿慢慢淡了，反倒是“习惯了有人陪”那种感觉，开始一点点冒头了。

这时候啊，男人就开始不得劲儿了，不习惯没女朋友的日子了。心里头也开始犯嘀咕：这段感情闹掰了，问题真就全在女方身上吗?我自己是不是也得担点责任?

这让我想起我一哥们儿。刚跟女朋友分手那会儿，也跟别人失恋一样，难受得不行。但没过几天，他就开始“放飞”了，三天两头组局叫我们出来喝酒嗨皮。结果呢，好景不长。过了些日子，他大半夜突然给我打电话，问我：“你说，一段关系搞砸了，总不能是一个人的锅吧?”

我就跟他掰扯了，我说对啊，关系崩了，多半是俩人都得反思。一个巴掌拍不响，是不是这个理儿?

打那以后，他就经常找我唠。开始琢磨自己在这段感情里哪儿没做好。他说，女朋友是偶尔会有点小脾气，但可能也是因为他自己那阵子忙，总是忽略人家感受。人家闹点小性子，说不定就是想让他多注意注意自己，多陪陪自己呢。

他还一个劲儿问我：为啥她就不主动找我了?为啥不像以前那样缠着我了?是不是找着下家了?问得我脑瓜子嗡嗡的。

你看，之前还美滋滋地享受单身呢，现在可好，整个人都陷进“反思怪圈”里了。

从我哥们儿这事儿就能看出来：男人啊，等那股子“自由新鲜劲”一过去，难受劲儿就上来了，也开始能比较冷静地回头扒拉扒拉这段关系到底哪儿出问题了。

03、怀念期：到头来，还是觉得她最好

熬过了前面那两个阶段(兴奋期和反思期)，男人的心慢慢静下来了，开始往回琢磨，想起跟前任在一块儿那些好的时候了。

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虽说以前谈恋爱吧，不可能啥都顺心如意，可情侣之间吵吵闹闹、磕磕绊绊的，这不也挺正常的吗?现在一回想，以前回家就有口热乎饭吃，现在呢?只能对付着泡碗面，脏衣服还扔得满地都是;以前手机动不动就响，不是她电话就是信息，现在呢?手机安静得跟块砖头似的。

越想这些吧，心里头就越不是滋味儿;心里越难受吧，就越忍不住去想那些好的。男人这时候的心情啊，比女人还乱，整个人就跟陷进个难受的圈圈里，转不出来了。

所以啊，到了这步，男人想回头、想复合的心思就特别强。就像我一朋友，分手后老爱攒局叫我们吃饭。你以为他是忘了前任了?根本不是!他是想从我们这帮人嘴里，七拐八绕地套出点前女友的消息，哪怕是一丁点儿也行。

要我说啊，女人分手了，难受是写在脸上的;男人呢?他们是心里头先折腾半天，缓过劲儿来，才用一种更“藏”着的方式让你知道他难受。可惜的是，不少女人光瞅见男人刚分手那会儿的“潇洒样儿”了，没瞅见他背后遭的那份罪、受的那份煎熬。

二、男人不咋爱往外倒苦水，更爱躲回自己的“小窝”

不知道你们发现没：遇上失恋这事儿，女人通常爱找闺蜜诉苦。闺蜜一问，那眼泪就在眼眶里打转，噼里啪啦能把失恋多痛苦、俩人相处多闹心、为啥分手这些事儿，一股脑儿全倒出来。

男人呢?失恋了，多半是拉上哥们儿去喝闷酒。哥们儿要是问：“咋了兄弟?”他们通常就轻飘飘甩一句：“没啥事，就想喝两口。”

就因为这，男人老被误会，觉得他们不会表达难受，甚至被说成“心肠硬”，分手了跟没事人似的。其实啊，这背后是他们的一种习惯，叫“洞穴机制”。说白了，这就是他们自己个儿用来消化压力、平复难受情绪的一个“秘密小窝”。

这也就解释了为啥吵完架，男人总爱说“我想静静”、“让我自己待会儿”。一碰上闹心事儿，他们就想缩回这个“小窝”里，自己慢慢捋顺。

那他们真就不难受吗?怎么可能!心里头指不定多憋屈、多压抑呢。跟女人能找闺蜜哭一场不一样，男人只能把这些破事儿全闷在心里头自己扛。你说，这憋着能好受吗?

所以啊，我想跟姐妹们掏心窝子说一句：千万别觉得男人不哭不闹，就是没心没肺不痛苦。

真要爱一个人，就试着去理解他心里头那点弯弯绕绕，尤其是男人。他们心里啊，也巴望着有人能懂自己呢。

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干咨询这些年，我常问来求助的姑娘两个挺关键的问题：你们俩最近一次吵得不可开交，是因为啥?你觉得，你男朋友最后为啥铁了心要跟你分?

我举个活生生的例子：

男朋友下班回到家，没想着陪女朋友，自己往那一坐就开游戏了。女朋友一看，心里头就不得劲儿了，开始抱怨：“你就知道打游戏!就不能陪陪我?” 越说越来气，最后蹦出一句：“你跟游戏过去得了!”

这下好了，俩人你一句我一句就吵吵起来了。吵着吵着，矛盾就升级了，从“陪不陪我”直接吵到了“你到底还爱不爱我”这个终极命题上。

这时候，男的突然来一句：“咱俩不合适，分手吧，对谁都好。”

很多姑娘当场就懵圈了：“啊?我就让你陪陪我，你就要跟我分手?!”

你看，女人的思路啊，往往就卡在男人最后说的那句分手理由上，觉得那就是真正的原因了。

所以啊，来找我咨询的很多姑娘，一开始都特想不通： 就为这么点小事吵吵，他至于闹分手吗?

其实呢，这多半是男人给自己找的一个“台阶”。 因为他们不习惯把心里头那些弯弯绕绕的委屈啊、憋屈啊都倒出来，也懒得再去掰扯以前那些疙疙瘩瘩的事儿，就想用最干脆利索的法子——说“不合适”、提分手——赶紧把这段关系了结了。那些相处中让他觉得不舒服、不得劲儿的地方，他觉得反正都过去了，说了也没意思，干脆就不提了。

三、那明白了这些，咱到底该咋办才能把人拉回来呢?

01、先给他喘口气儿，让他从“情绪跷跷板”上下来

“心理摆效应”这词儿听着挺唬人，其实说的就是人的情绪啊，特别容易受点刺激就忽高忽低、来回晃荡，甚至从一个极端跑到另一个极端。专家也说了，每种情绪都有个“高低档”，刺激要是太猛，那情绪起伏就跟坐过山车似的，特别陡。

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你想想看，热恋时能高兴上天，转头又能伤心到谷底;分手后呢，又爱又恨，纠结得要命。这些都是因为那个“情绪过山车”坡度太陡了，一下子就把人甩到相反那头去了。

重点来了： 刚分手那会儿，要是对方正难受着呢，你完全没察觉，还一个劲儿地缠着他，发些让人烦的信息，那他的负面情绪就会像滚雪球一样越滚越大，整个人就卡在那个“情绪跷跷板”上，下不来了。为了摆脱这种难受劲儿，他可能会本能地、想都不想就把跟你的那根“连接线”给咔嚓剪断了。

表现就是啥呢? 他可能开始躲着你，不想见你;你发的信息，他看见了也当没看见;你跟他说话，他爱答不理，特别不耐烦。要是真把他逼急了，可能直接把你拉黑删了，眼不见心不烦。

所以啊，这个阶段，咱得先消停点儿，好好琢磨琢磨自己： 回头看看这段感情，咱是不是也做过什么让他受伤的事儿?或者在他掏心掏肺对咱好的时候，咱是不是干了啥让他特别寒心、最后逼得他不得不提分手的事?

琢磨透了之后，你可以给他发这么两条微信(意思到了就行，不用照搬)：

第一条微信(关于那次吵架)：

“分开这些天了，我老忍不住想起咱俩以前的日子。上回吵得那么凶，导火索好像就是那次看电影我没去成吧?现在冷静下来想想，那天确实是我太冲动了，老把自己的情绪一股脑儿往你身上倒。要是当时我能多想想你工作多累、压力多大，可能就不会那么拧巴着非要看了。现在才明白，好些生活里的小事儿，我确实没做到多体谅你、多替你想想。”

第二条微信(缓和关系 + 道歉)：

“我知道你心里头是在乎我的，这点我从来没怀疑过。就是我自己吧，做了好些让你憋屈、让你在这段关系里不开心的事儿。所以，我真心实意跟你道个歉，希望你能原谅我。以后我尽量管住自己，不随便打扰你。但说真的，我特别希望咱俩还能当个普通朋友，给我点时间适应适应，行吗?你这一走，我这心里头空落落的，真挺不适应。当然了，你要是不乐意，我绝对不纠缠，全看你的意思。”

(发送后效果 & 后续操作)：

把这两条信息发过去之后，对方心里头那堵墙多半能松快点儿，不会像之前那样硬邦邦地抗拒了。为啥?因为他能感觉到，这段时间你是真在琢磨这事儿，也真认识到自己哪儿没做好了。

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接下来最关键的一步： 消停!别追着发信息了!我知道你肯定担心：我要是不找他，他会不会把我给忘了啊?

放心，忘不了! 咱有更“聪明”的法子让他知道你还在，而且变好了：比如在朋友圈发点你最近的新鲜事儿——学了个新菜啊、报了个健身课啊、跟朋友去哪儿玩了拍点阳光点的照片啊，或者就简单发点看了啥好书好电影的感悟。总之，内容积极向上，让他刷到的时候觉得“哎?她最近状态不错啊”。

等他心里那个“情绪跷跷板”慢慢从激烈的抵触那头，晃悠回比较平和的状态了(就是他能比较冷静地想起你好的时候了)，咱再琢磨下一步怎么往前推进。

02、制造点“偶遇”机会，慢慢让他习惯有你

怎么跟前任重新搭上话，还不显得那么刻意、那么“有目的性”?这事儿让不少人挺头疼的。

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确实啊，你要是冷不丁突然找他，他第一反应肯定是：“嚯，又来?肯定有事儿!” 戒备心立马就竖起来了。所以咱得从那些“芝麻绿豆大”的小事入手，悄没声儿地把线再牵起来。

现在，你好好想想： 以前在一起的时候，他有没有给你买过什么东西特别好用、你特别喜欢?或者工作上、学习上帮过你什么忙，比如改个文件、出个主意啥的?

想起来之后，就可以试着给他发类似这样的信息(挑一个最自然的)：

·(关于东西好用)

“嘿，那个XX(东西名，比如‘你之前送我的那个护手霜’)，我用完了，感觉是真不错!方便问下你在哪儿买的吗?或者有链接没?我想自己再囤点。”

·(关于工作/文件求助)

“额...打扰一下哈。之前你不是帮我改过那个XX项目的文件嘛，现在项目有调整，那边又打回来了...里面有几个地方的处理思路，我现在有点卡壳了，不太确定当时你是怎么考虑的...不知道你这两天方不方便，稍微帮我看一眼指点下?实在不好意思，麻烦了!”

·(关于紧急小求助)

·“江湖救急!!我这边现在真是忙得脚打后脑勺，完全抽不开身，但这事儿又挺急的。我脑子里过了一圈人，感觉这事儿还真只能找你帮个忙(解释下为啥非他不可，比如‘只有你有那儿的门禁卡’或者‘你最清楚东西放哪儿’)。能麻烦你帮我打印份XX资料，顺路的话带过来一下吗?要是实在不方便也没关系，千万别勉强!我再挠头想办法呗。不过要是能帮上，那可真是救我狗命了，太感谢了!”

这里头其实藏着个小窍门，心理学上叫‘登门槛效应’： 简单说就是，你想让人家帮你个大忙(比如复合)，人家可能直接就给拒了。那不如先请他帮个特别小、特别容易、他不太好意思拒绝的小忙(比如告诉你个链接、看一眼文件、送个东西)。等他这小忙一帮，感觉跟你接触也没那么别扭了，帮顺手了，你再提后续稍微大一点点的请求，他就更容易接受了。一步步来，最后那个“大目标”才更有戏。

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当他真帮了你之后，千万别吝啬你的感谢和夸奖：

“天哪!太谢谢了! 没你这波救我，我真要抓瞎了!”

“搞定!还是得用这个(产品名)，用顺手了，别的真不习惯。你当初挑东西的眼光真毒啊!”

你品品： 男人啊，骨子里就吃“被崇拜”、“被认可”这一套，特别是这话还是从你这个前女友嘴里说出来的!男人对前女友吧，多多少少都带着点“忘不了”的情结。这会儿在你这一通真诚感谢+实力夸奖下，他那“被需要”、“真厉害”的感觉噌噌就回来了，成就感直接拉满!他能不开心吗?这种积极又舒服的感觉，他巴不得多来几次呢!

你看，这招‘润物细无声’的复联：

1.人家压根没起戒心(就觉得顺手帮个小忙)。

2.一来二去，新的话题、新的互动就自然产生了，这不就重新搭上线了吗?

3.在这种轻松积极的交流里，新的感觉、新的联结，它自己就悄悄长出来了!

关键点来了： 在整个过程里，你得支棱起来，展现出那种 “跟你相处特舒服、特开心”的气场，能让他也跟着乐呵、觉得有劲。

只要这积极情绪的小火苗一直烧着，相处起来那种“得劲儿”的感觉(舒适感)就会越来越强。感觉舒服了、愉快了，他不知不觉就会 习惯有你、依赖上这种跟你互动的感觉。你说，等他都习惯依赖你了，再提复合，那还能有啥难度吗?

最后唠点实在的： 爱情这东西吧，它像个圆。谁往里投入得越多、陷得越深，占的那块“地儿”就越大。

所以分手的时候，投入多的那个，心被剜掉的那块自然也更大、更疼。可这就是爱情啊! 咱在里头摸爬滚打，不就图找那份甜吗?甜里裹着的那点苦，咱也得认，也得咽下去。

所以啊姐妹们，真走到分手那一步了，咱脑子得清醒点儿：

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·别一冲动就给男人扣帽子，什么“他肯定早不爱了”、“他一点都不难受”。

·别让这些想当然的误会，硬生生把一个其实心里还有你的男人，给彻底推远了!

你们说，是这个理儿不?