我妈到底算不算精神病，到现在我也说不准。那会儿医生给的诊断是中级抑郁，但我觉得，这世上哪有什么纯天然的精神病，谁不是被生活一锤一锤敲成那样的。

我妈这辈子活得太用力了。她这个人，特别容易跟自己较劲，一丁点小事能在心里翻来覆去琢磨半天。这种性格也传给了我，所以我现在特别警惕，一发现自己开始钻牛角尖就赶紧把自己拽回来。她一辈子都是付出型人格，为老公、为孩子、为这个家，把自己所有的光和热都榨干净了。可问题是，她把能量都给了别人，自己却从来没被填满过。

我爷爷奶奶打小就没帮衬过我们家，一心只贴着我叔叔一家。但我妈这个人心软，嘴上骂骂咧咧，手上从来没停过活儿。叔叔去世后，她反倒主动接过担子，给我婶婶张罗找了个新男人，供我弟弟上大学，帮我妹妹找工作。结果呢？我弟弟后来混得不错，不但不念婶婶的好，逢人就说自己白手起家没人帮、亲戚都看不起他。

奶奶走了，就剩爷爷一个人。婶婶说她是寡妇，照顾公公不合适，于是爷爷就住到了我家。婶婶转头就带着新男人住进了叔叔的房子里，日子照样过。我妈心里憋屈，可她又做不出不管的事。用她自己的话说：做人要对得起良心，也不能让人家戳脊梁骨。于是她一边生着气，一边咬牙把所有事情都揽下来。

我爸这个人，四十岁之前没什么出息，一年挣个五万块钱，连家里开支都撑不住。四十岁那年也不知走了什么运，突然翻了个身。可从那之后他就不上班了，整天窝在家里动脑子想发财的点子，结果一分钱也没再赚到。好在那次翻身及时，帮我弟娶了媳妇，又把我嫁出去了。

我自己也是个倔脾气。当初嫁人的时候，我爸妈就觉得我老公不太行，但也没拦着。谁承想真应了那句话，他们看走眼的事，往往准得很。我老公脾气差，打小被乡下爹妈惯坏了，没什么见识，待人接物一塌糊涂，还欠了一屁股债。唯一能指望的就是家里拆迁，可他爹妈根本不信任他，估计一分钱都不会分到我们头上，得熬到老人过世才有可能。

说实话，我也想过及时止损。但一看到孩子那张脸，又迈不出那一步。我怕孩子没有爸爸会心里不健康。真离了婚，我也不打算再找了，这年代的男人，在我的圈子里就没见过特别靠谱的，那些表面光鲜的也少不了桃色新闻。我自己赚的钱够我们娘儿俩吃喝，可我妈接受不了，她觉得我一个女人这么要强没什么好下场。我倒觉得无所谓，只要我儿子能体体面面、快快乐乐地长大，那些苦我先吃就是了。

我妈心里一直有个坎儿过不去，就是我太胖了。她特别想要一个白白瘦瘦的小公主，结果生了我这么个壮得像棉袄似的闺女。每次看到她叹气的样子我都知道她在想什么，但这种事儿谁也改变不了。

我弟弟更是我妈心头的硬伤。他从小就爱上网吧，长大了爱去酒吧，花的都是我爸的钱，不够就借小贷，最后全得我爸去填窟窿。二十六岁那年，他怕被我爸妈说，装模作样喝了次药。说是喝药，但喝的是百草枯。但凡懂点常识的人都晓得，喝百草枯的人基本救不回来，他愣是在北京医院住了一个星期活蹦乱跳地出来了，还生了二胎。打那以后，家里没人敢怎么说他。现在他干物流，一个月六千块，早七点晚七点一天没歇着，可一年到头给家里的钱连一半都不到，剩下一半全让他自己吃吃喝喝花光了。我弟媳当初嫁过来就是看中我们家条件还行，如今发现钱到不了手，嘴上不说什么，但我知道，就算生了二胎，我弟再这么不着调，她迟早得走。

我妈就在这样的环境里，从二十多岁的小姑娘，一步步熬成了当奶奶的人。我有时候想，她之所以会抑郁，是被丈夫、孩子、公婆这一堆人一起给磨出来的。她的情绪就像一根绷了太久的橡皮筋，稍一用力就断了。她不能生气，一生气就开始说那种特别损的话，她自己不觉得，但别人听了心里特难受。可你要敢怼她，她又受不了。长期睡不着觉，睡不够就头疼，头疼就更容易生气，完美地恶性循环。

现在我家里，我爸和弟媳都知道她这毛病，什么事都让着她、顺着她。就我这个当闺女的脾气硬，她怼我，我就怼回去，是我的错我认，不是我的错我不惯着。不过我现在也在学着闭嘴，毕竟妈妈老了，这口气不能老赌下去。

其实想想，我自己不也在慢慢变成她吗？面对那个一事无成的老公，我也经常收不住情绪。有时候真想突然中个彩票，一百万就行，自己买套房子，一咬牙把婚离了。可一想到我家那小少爷，心里就软了。他那么懂事，那么可爱，我不能让他没有一个完整的家。

忍着吧，熬着吧，等着实在熬不动的那天再说。