来自网友姚晓梅的投稿：

都说中年夫妻依靠恩情和良心维持婚姻，若一方提出AA制生活，另一方往往心如止水，不再将对方放在心上。好与不好，似乎都与自己无关。

我深有同感。二十年前，老伴向我提出AA制生活时，儿子刚上大学。他之所以这样做，无非是心中另有所属。

我知道他在婚姻之外有了别人，但为了儿子，我只能选择隐忍，并向他提出三点要求。

老伴不知为何，居然答应了。一晃二十年过去，儿子工作、成家、有娃。

我也退休十年。不带孙子的日子，是我最快乐自在的时光。

不必操心老伴，也不必打理婆家琐事。毕竟当年AA制协议写得很清楚：各管各妈，各自过日子。

老伴退休四年后，不知怎的突然病倒。他打电话让我去医院签字做手术，我说自己在南方旅居。

儿子赶回去为他签字，并请了护工；出院后又为他雇了住家保姆。

老伴喊我回家，我告诉他：等明年春天再说吧。还好心嘱咐他好好调养，未来日子还长呢。

不要说我自私、无情，更不要说什么“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”。

也不必对我讲“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”。

人与人之间都是相互的。不曾真心相待的老伴，也不过是挂个名的称呼而已。

我是姚晓梅，今年65岁，退休十年。回想我的前半生，只觉得婚姻很失败。

老伴比我小一岁。我们是在工作后工会联谊会上认识的。

在我们那个年代，工会联谊会就相当于现在的相亲会。

看上谁就大胆邀请对方跳舞，彼此若有好感，便慢慢了解相处。

最初的时光美好而浪漫，有了儿子后，一家三口的日子也温馨幸福。

婚姻出现裂痕，是在我45岁那年。儿子读大学，老伴已成为企业的中层领导。

他在家的时间越来越少，应酬越来越多。

我们之间几乎零交流，有事只靠电话、短信，或是在餐桌上留纸条，感情直线下降。

女人的直觉很准。我清楚这一切变化的原因，只是不愿承认，日子总还要过下去。

没想到，老伴竟主动向我摊牌。他说，我们都是有收入的人，以后他的钱不再交给我管，家里一切开销各出一半，像年轻人那样AA制生活。

沉默是我对不愿接受之事的态度。老伴见我一直不回应，直接问我有什么要求。

我说，如果他同意我三个条件，我们可以AA制“搭伙过日子”。

这样既保全彼此的体面，也为儿子维系一个完整的家，同时不影响他在外的形象。

老伴问是哪三个要求。第一，儿子上大学和读研的费用，按两人收入比例承担，他出四分之三。老伴说没问题，他可以全部承担。

我说那我成全你的父爱，儿子读书的费用由你全包。

第二，儿子结婚的婚房首付（除一线城市外），由他出五分之四，因为他年底有分红。老伴说这笔钱他也能全包。

我再次肯定他是个有责任心的好父亲。儿子的问题解决了，接下来是赡养老人的事：谁家的老人谁负责，出钱出力，不能“孝心外包”，与对方无关。

老伴再次同意。我要求他把这些写成书面材料，免得多年后反悔，或是我记不清当初的约定。

时光悠然，岁月流转。儿子工作、结婚、有娃，一切顺利。

起初是亲家母帮忙带孙子，老伴说他每月出3000元，算是我们的一点心意。

我55岁退休，去替换亲家母带了两年孩子。孙子上学后，儿媳让我回家好好享受退休生活。

从儿子家回来，我在家待了半年。老伴回家的次数，十个手指都数得过来。

我想过离婚，也想过大闹一场，但我的教养告诉我：

犯错的不是我，何必用别人的错误惩罚自己，甚至牵连儿子的生活。

保持沉默，是我对老伴最后的尊重；离家旅居，是我给他最后的体面。

老伴退休后，身边的花草渐渐少了，但他仍喜欢热闹繁华的场合。

我知道他生病住院是早晚的事，只是没想到来得这么快，才退休四年，他就倒下了。

老伴以为我只是在附近游玩，或在闺蜜家小住，打电话让我去医院签字。

我说我在南方旅居，给儿子打了电话。儿子为他签字、请护工，也没见那些“花草”露面。

或许这就是人性最真实的一面：身体健康时，你好我好；身体垮了，谁还认得你？

儿子问我为什么不愿回来照顾老伴。我把当年老伴写的那份书面约定拍照发给他。

他不再劝我回家，反而嘱咐我在外照顾好自己，还说已经为老伴找好了养老社区。

老伴退休金高，足够支付养老社区的费用，存款也能应对将来的养老需要。

我想，等明年春天回去看看他，既尽到夫妻之名，也让他看看依然健康自在的我。

面对背叛婚姻二十年、又与我AA制生活二十年的老伴，我不知道该用什么来维系这段“老来伴”。

我不会和他离婚，还会维护他的颜面与社会形象，不让他的生活出现瑕疵。

老伴是等不到我回家照顾，而是在养老社区里由护工照料，在漫漫长夜回想家的温暖。

不知这是否是老天的惩罚，或是世道轮回，苍天给予他最后一次温柔的警示。

现在，无论老伴说什么好听话，我都不相信曾经背叛的男人，即便回头，怎会真心善待原配？