很多姑娘在咨询时都会问我一个问题：

他怎么追我的时候那么热情，

在一起后就像变了一个人？

其实这里有个很重要的区别，

就在于他究竟是发自内心的爱慕你这个人，

还是仅仅源于他想要将你“俘获”的征服本能。

我经常跟姑娘们说，

要学会调动男人的征服欲。

适度的挑战感，

会让他们更投入、更主动。

但这种欲望具有巨大的欺骗性——

当一个男人被征服欲掌控时，

他所表现出来的投入度和专注度，

与真爱无异。

那种非你不可、不达目的不罢休的架势，

很容易让女性坠入一种被深爱的幻觉中。

可事实上，征服欲和爱根本不同。

前者是为了“赢得你”这个结果而进行的自我证明；

后者则是“因为是你”而产生的深切关怀和珍重。

对于追求长期稳定关系的人来说，

如果一段感情仅仅只有征服欲，

那么它的根基就是虚浮的。

当征服的快感褪去，

关系的隐患便会暴露无遗，

之前的热情有多汹涌，

后来的倦怠就可能有多伤人。

很多关系刚开始的猛烈追求，

其实背后是一种“赢家心态”。

你越疏离，他越来劲；

你越难被讨好，他越舍得付出——

这未必是爱，

很可能只是他享受“攻克难关”的快感。

我有一位终身会员，

和老公相识时，对方简直把她捧在手心。

她半夜说想吃城南的粥，

他开车穿过半座城去买；

她出差，他偷偷订同一班机票，

就为给她一个“惊喜”；

她没有带伞，他能在她公司楼下等两小时……

但结婚后不到一年，

他就变得敷衍、冷漠。

有次她发烧到39度，

他却在朋友家打游戏，

说“又不是小孩，自己不会吃药吗？”

后来经过深入沟通才发现，

老公当初追求她，

很大程度上是因为她漂亮、难追，

能追到说明他比其他追求者厉害。

他爱的不是她，

是那个“努力赢得她”的自己。

这种基于征服欲的关系具有天然的迁移性。

尤其到了中年，当你对他失去挑战性，

那么他很可能就会转移到新的业绩：

目标、新车、新房，

甚至另一个能让他重新体验狩猎快感的人身上。

这种追求模式通常隐藏着一个可怕的问题：

他并非被真实的你所吸引，

而是在与你短暂的接触中，

就迅速在心里勾勒出了一个完美无缺的形象，

并疯狂地爱上了这个虚构的幻影。

这让我想起李敖和胡因梦的故事。

李敖当年苦追胡因梦，

说她“风华绝代”，是女神。

可结婚三个月就离婚了，

原因离谱到可笑——

因为他看见胡因梦便秘时满脸通红、

表情痛苦的样子，顿时幻灭了。

你看，他爱的从来不是那个完整的、

有血有肉的胡因梦，

而只是一个漂亮、有才、

不食人间烟火、符合他幻想的符号。

一旦发现她也会拉屎、打嗝、放屁，

他的爱立刻就消散了。

很多现实中的关系也是如此。

他追你的时候说的“我懂你”，

其实只是符合他预设剧本的“你”。

他所有付出的核心动机，

是完成一场精彩的个人秀，

用以佐证自身的价值和魅力。

他沉浸于扮演一个角色，

却对剧本真正的女主角——

你的真实喜好、恐惧与需求——毫无兴趣。

“狩猎式”追求和真爱有一个核心区别：

他的付出，是满足他自己的成就感，

还是真心想让你高兴？

举个例子：

你明明喜欢安静地吃饭聊天，

他却总带你去喧闹的聚会，

因为那样“更有面子”；

你明确说过不喜欢夸张的礼物，

他却还是当众送你999朵玫瑰，

因为那样“更显得深情”。

这不是体贴，是沉浸式自我表演。

那，已经结婚了，怎么办？

我知道，到了这个年纪，

谈离开往往牵扯太多：

孩子、家庭、经济、社会眼光，

每一步都重若千钧。

所以，我们首先要做的不是冲动决定，

而是看清真相，停止内耗，

再寻找修复的方向。

如果他愿意成长，

愿意从“我想赢”转向“我想懂你”，

那这段关系就还有救。

如果他不愿改变，

依旧冷漠、敷衍，那你也要清醒：

别指望用孩子、付出甚至委曲求全来留住他。

一个人如果只爱赢的感觉，

那么关系稳定之日，就是他厌倦之时。

最后想说，征服欲不是坏事，

甚至是一段感情开始的小火花。

但如果只有征服欲，

没有真正的理解和共情，

这段感情很难长久。

我也见过一些人，一开始是征服欲驱使，

但在相处中慢慢生出了真正的爱。

但这需要他愿意放下 “赢家心态”，

去了解真实的你；

也需要你敢于说 “不”，

不委屈自己去迎合他的幻想。

好的爱情应该是：

当我看见你最真实的模样，

我更加笃定，余生都想与你相伴同行。

所以说 最重要的是，无论他如何，

你都要重新爱上那个真实的自己。

你的价值从不建立在被他征服或征服他之上，

而是你本身的存在就弥足珍贵。

希望每个姑娘都能遇到这样的人：

他不是因为 “没搞定你” 才对你好，

而是因为 “是你”，

才想一直对你好。